Весна, пора любви,
И как-то,в бешеном экстазе,
Он целовал её следы, на неостывшем унитазе
Приколы, анекдоты и прочий фан.
Сообщений 571 страница 600 из 1000
Поделиться5712007-11-11 14:37:59
Поделиться5722007-11-11 14:39:10
Прикольные сказки
У Лукоморья дуб срубили
Кота на мясо зарубили
Русалку в бочку посадили
И написала:"Огурцы".
Там на неведомых дорожках
Следы разбитых жигулей,
Там мерседес на курьих ножках
Стоит без окон без дверей.
Там царь Додон у короля
Десятку спер по два рубля.
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут три рубля...
Поделиться5742007-11-11 14:41:20
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Поделиться5762007-11-11 14:43:41
Как называется корова, которое не даёт молоко?
Жадина-гавядина!
Поделиться5772007-11-11 14:45:13
Молдованские учёные пришли к выводу: больше всего витаминов содержится в аптеке.
Поделиться5782007-11-11 14:46:34
Штирлиц вытащил записку Мюллера, Мюллер при этом кричал и вырывался... :banned:
Поделиться5792007-11-11 14:48:03
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Поделиться5802007-11-11 14:49:06
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Поделиться5812007-11-11 14:51:30
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
Поделиться5822007-11-11 14:52:40
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Поделиться5832007-11-11 14:54:43
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Поделиться5842007-11-11 14:55:53
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
Поделиться5852007-11-11 14:58:04
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек."Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
Поделиться5862007-11-11 14:59:08
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо.
Чукча: "Пароля!"
- Пошел на ...!
Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!
Поделиться5872007-11-11 15:00:25
Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!"
Поделиться5882007-11-11 15:01:31
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. :help:
Поделиться5892007-11-11 15:02:31
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, посрать и сдохнуть
Устал, потом ещё понаписываю... :thank_you:
Отредактировано Smoke (2007-11-11 15:03:14)
Поделиться5902007-11-11 15:28:22
Smoke я в шоке.
Поделиться5912007-11-11 15:33:45
Волк и семеро козлят.
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
Отредактировано Smoke (2007-11-14 19:49:18)
Поделиться5922007-11-11 16:45:10
- Эй, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
Поделиться5932007-11-11 17:53:45
Больной на приёме:
- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!
Поделиться5942007-11-11 18:25:28
- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь. :banned:
Поделиться5952007-11-11 18:27:15
Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка?
- А топить было нечем!
Поделиться5962007-11-11 18:30:03
Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...
Поделиться5972007-11-11 18:31:12
- Как вам понравилось в доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Поделиться5982007-11-11 18:32:32
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Поделиться5992007-11-11 18:36:48
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Поделиться6002007-11-16 16:45:19
там пам пара рам...там пам парарам =)
Похожие темы
Приколы, анекдоты и прочий фан. Часть 2. | Место для флуда. | 2009-06-30 |
Анегдоты | Место для флуда. | 2006-12-17 |
Всех прошу внимания! | Место для флуда. | 2007-09-28 |