Еinherjar

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Еinherjar » Место для флуда. » Приколы, анекдоты и прочий фан.


Приколы, анекдоты и прочий фан.

Сообщений 1 страница 30 из 1000

1

Все помнят обращение Жириновского к Бушу мл.???
Так вот, сегодня я наткнулся на продолжение...))))

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision.
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь.
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов.
И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!

Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.
Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!

Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса.
Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции.

И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты,Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

2

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “её мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...

3

http://chukcha.net/?id=1444

:help:

ОМГ! 3 часа назад включил...до сих пор не могу выключить х_х

4

Рю какой ты ленивый =) http://dl.blog.relink.ru/ahomru/flash/tuma.swf исправь свой линк, и удали мой пост =)

5

Жирик рулит, просто улет.
30 тем тоже тру.
Чукча сакс.
Давай исчо!

6

НУ это было на днях вот что мы пишем :D

Freyа : харэ спорить
Freyа : обоих качну
мегаЧар : Рю тебя не поделили =)))
GreenMerdok : мне всего 3джоба надо
Freyа : ЛОЛ
Freyа : Чар
Freyа : делай приста ~_~
Freyа : будешь мне помогать
мегаЧар : слышь и ваще када меня качать будем ?
Freyа : ЛОЛ
Кактус : ЛОЛ
Freyа : хз
Freyа : на 98м
GreenMerdok : всего 3 джоба это всего 1 час
Кактус : 3джоба до барда или что?
GreenMerdok : да
GreenMerdok : до барда
Аlexander : хмм
Аlexander : Мердок
GreenMerdok : чё?
Аlexander : а ты сегодня до скольки будешь?
GreenMerdok : да 11:15
Аlexander : ооо
Аlexander : круто
Аlexander : я тебя в 8-9 часов качну
Аlexander : Кактус как раз на работу уйдёт
Аlexander : Чар
Кактус : лол
Аlexander : хватит носиться как ошпаренный
Кактус : ты ж сказал неворкаем
GreenMerdok : ну как в прошлый раз =0
Аlexander : иди лучше на Фрею зайди =D
Аlexander : и качни Мердоку 3 джоба
GreenMerdok : да
GreenMerdok : чар
мегаЧар : я неуметь
Кактус : лол
GreenMerdok : давай напрягись
Аlexander : ЛОЛ
Член гильдии Аlexander вышел.
Член гильдии Аlexander присоединился.
Аlexander : Ланс взял?
мегаЧар : и нехотеть.. ваще спать хочу
Кактус : бутсы надо
мегаЧар : тьфу
GreenMerdok : у тя какой?
Аlexander : побегаем пока босоногими
GreenMerdok : ланс?
Кактус : сек я тогда не + одену
Аlexander : оке
Аlexander : кач кач кач!!!!!!!!!
Член гильдии RAZOR присоединился.
Член гильдии Kehshin присоединился.
Аlexander : пристов нема =(
Член гильдии RAZOR вышел.
GreenMerdok : не ну чар напрягися
Аlexander : когда они так нужны...
Аlexander : да лан
GreenMerdok : а Леди?
Аlexander : если человек говорит нет - значит будь вежлив
Аlexander : пошли его на***
Аlexander : =D
мегаЧар : неа.. никаму ничем не помогаю.. злой и обиженный я на весь мир
Аlexander : только не говоря об этом ему

7

Рю какой ты ленивый =) http://dl.blog.relink.ru/ahomru/flash/tuma.swf исправь свой линк, и удали мой пост =)

Копался, нашел полную инфу по песне, включая текст: http://community.livejournal.com/ru_polkka/
Покопав немного еще, нашел вот это: http://prostoflashka.narod.ru/
В том числе, есть линк на полную версию песни: http://prostoflashka.narod.ru/all_v.mp3

Отредактировано SkaeR (2006-05-03 13:17:34)

8

кто играл в линейку - те поймут беду этого товарища  :D

увеличить

9

небось на волке дамаг хотел проверить :lol:

10

----------------------------------------------------------------------------------------
Про професии

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все с#ка хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся… речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант с#ка всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант с#ка даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном — это такая профессия, когда всю жизнь с#ука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист с#ка ну куда ты, ну еп твою, ну… Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие — это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших — бутсы.

Пекарь. Пекарь с#ка веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер с#ка в жопе инженер. Инженер — это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер — это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Монтажник. Монтажник — это очень странная профессия. Монтажник — это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте.
Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая…

Сварщик. Сварщик с#ка счастливый. Сварщик — это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик с#ка все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить
на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф с#ка странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе — жаб и небо. Первые фотографы были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками.
Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так с#ка появились цветные фотографии.

Такая профессия — Стилист. Стилист — это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер — это стилист-натурал. Поэтому парикмахер с#ка бедный.

Кассир. Кассир — мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь с#ка крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню… любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты — это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь — это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь с#ка и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник с#ка в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- … означает: «петрушит чужую жену в кустах петрушки»
Ну с#ка профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают
по специальности живут дольше, но с#ка хуже.

-------------------------------------------------------------------------------------

Отредактировано чар (2006-05-08 03:14:48)

11

Чар, а ты незнаешь где можно все выпуски Камеди Клаба скачать (видео) мона? =)

12

Легендарный написал(а):

Чар, а ты незнаешь где можно все выпуски Камеди Клаба скачать (видео) мона? =)

не знаю.. тока вот где-то в текстовом виде нашёл =)

13

Легендарный написал(а):
Легендарный написал(а):

Чар, а ты незнаешь где можно все выпуски Камеди Клаба скачать (видео) мона? =)

Разор. могу тебе диск сделать у меня на серваке есть 12 или 15 выпусков)
Пришлю. :D

14

Спасибо, Ян, но мне все надо и чтоб были в нете , мя найти просили  :rolleyes:

15

Легендарный написал(а):

Чар, а ты незнаешь где можно все выпуски Камеди Клаба скачать (видео) мона? =)

а у мя все серии на DVD есть  :cool: обожаю КАКЛ

16

вот ещё линеечная тема :D

увеличить

Отредактировано чар (2006-05-12 11:23:50)

17

Чар жжошь!!!  :lol: Профет рулит - это точно  :)

18

вот только прочитал посмеялся.. мож конечно и старО, но выложу =)

----------------------------------------------------------------------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
------------------------------------------------------------------------

Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем
туда!
- Ой!… А что мы там будем делать?
-Hу что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Hу ладно… А как? Как обычно?
- Hу давай как обычно… только я чур за орков!
___________________________________________

Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец(П) и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик(М) подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:> Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
---------------------------------------------------------
и по традиции картинка для кактуса =)

увеличить

19

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

На суде.
- Подсудимая, раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и сняла..... с одного шубу, с другого шапку.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел,- и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает...
Препод пишет в зачетке: "Козел",- и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, несмело затягиваясь...

Cобрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду: "Кто из вас под каблуком - шаг вперёд!"
Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:
- А ты?
Ответ:
- А я стою там, где меня жена поставила!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!

Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили

Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван:
- Шеф, Вы что меня увольняете?

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

История: На Руси было издревле три вопроса:
1)Кто виноват?
2)Что делать?
а кто знает третий?
Из зала: Ты меня уважаешь?

Препод по логике (вынимая из портфеля мел и тряпочку)
- Сейчас, подождите,я свое хозяйство выложу...

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если ваши дети выросли,то манную кашу им можно готовить на пиве.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Печень трески вызывает треск печени.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости,а еды мало,поставте на обеденный стол зеркало,- и еды станет в два раза больше!

едут в купе в поезде 3 женщины и грузин.
одна женщина говорит:
- меня испортили стоя, значит, я стОящая женщина.
вторая говорит:
- а меня лежа, значит я положительная женщина!
третья говорит:
-а меня раком, значит, я роковая женщина.
тут в разговор вклинивается грузин:
- слющай, дарагой, а если меня испортили на мешке с изюмом - так я, получается, изюмительный мужчина???

Мы думаем, что так, как мы смотрим на вещи - так оно и есть, а на самом деле , так оно и нет,так как-то, как оно и есть- вообще никак...

Krasivaya blondinka 25 let, 90-60-90, umaya, naxodchivaya, obayatelnaya. Ishet priklucheniy na svoi nizhnie 90.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Если хочешь, чтобы жена была ангелом, организуй для неё рай. 

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

20

Zvinyaus Esli Bayan.....

Комментарии к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин":

Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео #####т.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин: Толстой всё сказал
Набоков: Не раскрыта тема ебли!
Бунин Согласен с Набоковым
Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский: Неасилил
Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев: Бля, да ты зоебал столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин: Буду краток. Готичьно!

21

бугагагагага... Оля блин !!!!   нельзя ж так смешить в 3:25 ночи дома все чуть не проснулись от моего хохота  :lol:

Отредактировано чар (2006-05-13 04:27:23)

22

Все старо и даже рисунок  :mad:
вот полный:

увеличить

23

Всем, кто партился в Круме, посвещаеццо!

увеличить

24

:P 
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по заднице?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, че сказал?
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я врал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Голубым будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

25

Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела
Гавpиила.

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 тыс. км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
[more=..дальше-больше..]

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического
планиpования Михаила.
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник
беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю
воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в
качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной
планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы -
Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в
ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати,
с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда
пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и
техподдеpжки Рафаила.
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить
пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю орбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надооставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и
техподдеpжки Рафаила.
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"

26

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

> "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более
> важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

> "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно,
одним куском.

> "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

> "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
> голод"

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

> "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

> "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют
> на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

> "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

> "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой
> котелок или кастрюльку с крышкой".

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

> "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

> "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в
> огонь костра".

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

> "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

> "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю
> или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

> "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
> растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

> "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

> "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

> "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
> бензин, ткань, фольга, а также фонарь".

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

> "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и
> направление пути"

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

> "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
> населенному пункту".

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

> "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника
> или через болото, если их можно обойти за 10 минут".

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

> "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
> излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37
> градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.

Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

И тоже загрустила: зачем, спрашивается, я палатку покупала, когда там повсюду заброшенные сараи и населенные пункты?
ЗЫ: Граждане! Люди добрыя! Одолжите плотной фольги! А то вдруг авария, а я без фольги!
ЗЗЫ: Воть!!!! Нафлудила :))))) Загадила форум :) Теперь пойду баеньки.

Отредактировано Xelga (2006-05-13 06:41:08)

27

Низя стоко писать! глоза ломаютцо!

Отредактировано y0u g0tz s3rV3|)!!!11 (2006-05-13 06:53:30)

28

ROFL
Еле осилил. Темы классные. В Генезис сперва не въехал, потом понесло  :D  Про гея тоже прокатило  :D  И Крума - тру. Показывает ежедневную картину происходящего. Я чур афкшный хилер  :D

29

ой, возможно у меня нервная истерия перед экзаменом, но я хохотала, это ТРУ. Английский здесь лёгкий, так что выкладываю.
ЗЫ: не ругайтесь, если буду часто писать в эту тему, эт я с вами весельем делюсь :) Смех говорять жизнь продлевает :)

Condi - Condoleezza Rice, George Bush

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.................................

30

прикольна! :lol:


Вы здесь » Еinherjar » Место для флуда. » Приколы, анекдоты и прочий фан.