Приколы, анекдоты и прочий фан.
Сообщений 451 страница 480 из 1000
Поделиться4522007-10-13 14:41:25
Лень читать х_Х Потом как-нибудь.
Поделиться4532007-10-13 15:21:25
Мну тож лень было, но каГ начал - очень веселилсо
Прич0м некоторые фразы ну просто трууууууу! От про мя одна:
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
:boast:
Поделиться4542007-10-14 01:23:16
ппц заиплсо читать но было тру....
Херомантия - ( в ро ) силка заточенная на + 4 с гостом
Поделиться4552007-10-15 23:58:09
Вчера после ВоЕ:
Someone: Рю, ты со своими согильдийцами, как курица с яйцами!
Сегодня вечером на работе:
Я: Клинт, а Клинт...
Клинт: что?
Я: ты яйцо!
Клинт: а ты козёл!!
Я: тогда ты козлиное яйцо О.о
Клинт: ок. щаз вдарю по себе и тебе больно станет!
После этого я загнулся минут на 5...
Краска, которой мы надышались, была волшебной, конечно
Поделиться4572007-10-16 02:03:18
Истоpия о том, как pождаются легенды
Было это лет 15 назад.Будучи стаpшекуpсником одного симпатичного московского ВУЗа я pаботал командиpом стpойотpяда, бойцы котоpого - пеpвокуpсники - pемонтиpовали коpпус нашего общежития, и в нем же пpи этом жили. Лето, каникулы, в Москве жаpа по вечеpам спадала лишь до 30 гpадусов, все окна pаскpыты настежь. Сидим как-то вечеpом с пpиятелем, тоже стаpшекуpсником, игpаем в шахматы и пьем чай. Hет, натуpально в шахматы и действительно чай, хотя пpефеpанс и пиво были существенно популяpней. Так вот, миpно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом веpхнем этаже, "гуляли" пеpвокуpсники из моего стpойотpяда - они как pаз пили пиво, и, видимо, пpиняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - pебятки навеpху пpинялись гаpцевать по комнате на стульях. Я уже гpешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попpосить ли их поутихнуть. Тут мой пpиятель изобpетает нестандаpтный ход. Он беpет огpомную консеpвную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забиpается на подоконник и
ловким баскетболистским движение забpасывает банку в откpытое окно комнаты навеpху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигpываем нашу
шахматную паpтию.
Так вот. Пpихожу я утpом на pаботу - а начиналась она с pазводки студентов по объектам, для чего все собиpались вместе, - и слышу pазговоp двух пеpвокуpсников:
-Вчеpа чо было - не повеpишь! Пpикинь, квасили мы, ну пpиняли пивка неслабо, и тут куpево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охpенели без куpева, сели на стулья, начали скакать на них по
комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - пpикинь, ты не повеpишь - в откpытое окно влетает охеpенная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальбоpо не попpосили!???
==========================================
Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников: - Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях! - Все pавно меня здесь никто не знает... Пpошло полгода. - Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях! -Всё pавно меня здесь все уже знают...
=================================
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.
==========================================
Женщина и мозг
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Отредактировано VavKa (2007-10-16 02:07:22)
Поделиться4592007-10-16 12:09:22
ДНЕВНИК ЖЕЛУДКА ЖЕНЩИНЫ
Понедельник. УТРО.
Та-ак! Оделась, вышла из дома и потащилась на работу… А завтракать, кто будет? Где моя каша?!
Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кильбитик! ОПА! Плоха, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
ДЕНЬ.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете… Блин! А меня кто нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебя не «челка», со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем средние бурление… Э-э-э нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе сама знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНИЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
НОЧЬ.
Хрен тебя, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово… Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой…
Вторник. УТРО.
Та-а-ак!.. продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листочек пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин! Ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
ДЕНЬ.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
НОЧЬ.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в растительном масле с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот грибочки, очень вкусно можно пожарить! Бурлл!!!
Среда. УТРО.
Перепало чуть- чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее? Бу-урллл!
ДЕНЬ.
Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
ВЕЧЕР.
То меня не чего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
НОЧЬ.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным горниром – мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. УТРО.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я же пустой, так что потошнит и отпустит! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
ДЕНЬ.
Здорова, кефир! Надо тебя помедленние переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…
ВЕЧЕР.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последние отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
НОЧЬ.
Эти дуратские сливы – все никак недопереварю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Ранние УТРО.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
УТРО.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курочкой!
ОБЕД.
Кефир… и родина щедро поила желудочным соком тебя…
ВЕЧЕР.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний ВЕЧЕР.
Нууу… бурлл! Что ты там во мне понамешшшал-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы! А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл! О, водочка? Уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
НОЧЬ.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.
О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете
Поделиться4602007-10-16 13:02:25
^ =)))))))) я плакаль особенно в конце
Поделиться4612007-10-16 17:14:49
РОФЛ у мну истерика....
Поделиться4632007-10-16 23:32:57
непонял ???????????????
там кстати етсь чем поучится некоторым типо гайды лежат гы гы гы !! =)
Поделиться4642007-10-17 00:02:20
Ыыыыыы, вы читали гайды-то эти
Какие-то фаны хз с какого сервера... похоже, что мотровские или что-то подобное.
Поделиться4652007-10-17 07:48:41
...офигеть надо было назваться "Жопами из Подвала" чтоб никакие *идоры не копировали наше название....
Поделиться4662007-10-17 08:53:33
У нас тогда были бы конкуренты - "Уроды из Подвала" :yes:
Поделиться4672007-10-17 10:45:33
Опа на ппц на конец то не я один ошибься цифрой набивая адресс. Ну форум и форум.
Мне честно говоря вот это больше понравилось
Роденбург Гильдия: Энхерии
(Луина V) Гильдмастер: Scorp
http://www.raggame.ru/loki_castles.asp
Отредактировано sierra (2007-10-17 10:54:34)
Поделиться4682007-10-17 12:48:00
Это наше альтер эго))))
Поделиться4692007-10-17 17:01:47
никак) они на Локи)
Поделиться4702007-10-17 17:49:15
Переманить на Хаос
Поделиться4712007-10-17 23:17:17
Уж пыталися
Поделиться4722007-10-17 23:35:46
Надо их позвать, чтобы они нас поатаковали
угу и труд сей изложент тут http://einhejar.2bb.ru/ =)
Поделиться4732007-10-18 20:13:47
таффно темко ап них было ужо, ога
Поделиться4752007-10-20 13:52:13
О_о я сначало думал на нитках...там вроде рука тень кидает на стенку но потом кажись..неа О_о где ты там метод нарыла какойто хз...непонял.
Поделиться4762007-10-24 02:47:23
Всем прива))))НАРОД))))кто еще помнит конечно))))вот в коемто веке решил зайти и глянуть как у вас тут дела???
че за темы с фанами интересно)))
Поделиться4782007-10-24 20:13:21
ЫЫы, какой людь!
Поделиться4792007-10-24 20:28:51
Гуд тема давай к нам.
Поделиться4802007-10-24 23:05:15
В раздумьях)))Ми...
Похожие темы
Приколы, анекдоты и прочий фан. Часть 2. | Место для флуда. | 2009-06-30 |
Анегдоты | Место для флуда. | 2006-12-17 |
Всех прошу внимания! | Место для флуда. | 2007-09-28 |